uppdatering på begäran av Ida

Det har passerat ännu en månad i mitt liv sedan sist. Vad har hänt? Jo...
Jag har avverkat en del plugg, surprise! YEEEY :D
Nu är det jullov visserligen, och det är skönt, åh så skönt. Julafton är över, julen är över. tack och lov. Jag är verkligen inte den som älskar julen, Vad är det som är bra med den egentligen? Julbord må vara det absolut vidrigaste som svenska maten har att erbjuda. Julskinka? wuäää.. Kalvsylta? BLÄÄÄÄÄ.. Jansons frestelse? BLEEE.. sill? MEGABLÄ... och så vidare.. jag kan fortsätta tills allt på julbordet tagit slut.
Nog var julen bättre när man var mindre, den var som magisk då, och alla leksaker och granen.. och framförallt julkalendern! wooh, mycket bra mycket bra. Jag inser att jag är gammal = åldersnoja.

Nu stundar även nyårsafton = ångest.
Jag är en sådan pessimist these days. Sista veckan på året är åååångest för då har ett heeeelt år passerat, IGEN. dödsångest. jag hatar nyår. men sen så, när januari väl börjar, alltså 2/1, för 1/1 är pest, då känns det som om det finns hopp om livet i varje fall :)
Något som också känns heeeelt okej är ju att det är sista terminen på gymnasiet som börjar nu efter lovet också, hur bra är inte det? KUNG! Dock ångestfyllt det också..
Undrar om jag beställt en för stor mössa.. och vad ska jag göra sen? huuuh.. det löser sig!

Jag har numera bestämt mig för vilket projektarbete jag ska göra, såå förhoppningsvis startar jag en ny blogg snart som handlar om det, vilket lär blir min loggbok så att säga, hoppas det blir bra, ska ta och göra en research nu på lovet och sparka igång allt! Sen så har jag hela Naturkunskaps A kursen att göra på lovet, KÄRLEK <3

Stressad? ja.. rehab nästa för mig, om jag nu överlever halvåret som återstår.
den som lever får se..
nu tänker jag njuta av mitt sista jullov!

realizing

i realize that i love you more than i should, more than you do.

There was a time
I had nothing to give
I needed shelter from the storm i was in
And when it all got too heavy
You carried my weight
And i want to hold you
And i want to say

That you are all that i need
For you, I give my soul to keep
You see me, love me
Just the way i am

lycka

Idag är en bra dag trots allt.
Jag är lycklig. Lycka för mig är du.
Jag är glad över att allt löst sig. På bästa sätt.
Utan dig vore min värld inte lika bra som den är nu, du vet det.
Nu ska allt bli bra, nu vänder det. Jag skiter i er som...ja... inte är värd mer än det ni själva ger. Ni tar så mycket energi av den lilla jag har, ni förtjänar det inte.
Nu ska jag satsa hårt på det som måste göras, allt för att slippa det 4de året. så är det.

Dance like no one is watching, love like you'll never be hurt,sing like no one is listening,and live like it's heaven on earth


Tillsammans är vi oslagbara, Erik!

Nu kör vi!

poo

idag vill jag inte vara med..
Plugga religion, ja kanske...
ett fjärde år på gymnasiet.. nja jag vet inte.. meeen har jag något val? i dont know...

göra om och göra rätt

Idag är det pluggdag, och inget annat. Jag har en hög med grejer som ska göras. Dock är det mycket lätt att man glider över till annat.. så som lite spel och annat som inte borde ta min fokus från skolarbetet. Det är sånna här dagar jag tänker för mycket. Idag kretsar tankarna kring hur det hade varit om jag gjort ett annat val till gymnasiet, om jag val härnösand framför sundsvall. Hade det varit bättre? Ibland tror jag det även om jag vet att jag absolut inte kunnat välja något annat än vad jag gjorde när jag väl gjorde mina val. Jag är en produkt av mina val, oh yes.

Nu ska jag sätta på lite Melissa horn, göra en planering för vad som ska göras idag, ta en sväng med hunden och sedan sätta fart.

Jag saknar dig Erik, du är mitt ljus.
Jag älskar dig

allt löser sig

jag har då aldrig tvivlat på mitt motto, allt löser sig. För ALLT löser sig ju verkligen. I slutändan så löser det sig på ett eller annat vis. såklart!

Jag har jordens bästa pojkvän, tackar gudarna för det! Du är i världsklass och jag kan hylla dig tills jag dör. Jag älskar dig tills mitt sista andetag. Du är fantastisk på alla vis! Så stark och så underbar. Jag avgudar dig, och älskar dig, och det bästa, du o jag, du är min, jag är din, Så ska det vara.

När typ alla andra beter sig som dagisbarn, ja du S.. Och Nån annan som möjligtvis känner sig träffad. I know u do. Bete er, ni är för fan inte småbarn... eller, jo, uppenbarligen. Förjävla löjligt. u got growin up to do.

Nåväl. Det finns nog alltid något att bekymra sig över ändå, nog för att det mesta är bra nu.. och så dyker nåt nytt upp. vi får se om det löser sig (klart det löser sig?!), frågan är väl när :) Jag orkar inte leva i ovisshet, det gör ont nu.

Nu är det dags att sova, vila mina kommande magsår som man får av all stress. Ja livet är bra!

that's what friends are for

jag personligen tycker att jag ger och ger, jag försöker vara lojal. Men jag känner att jag får ingenting för det. Mitt liv känns relativt bortkastat just nu. Inget duger, allt är otillräckligt. Jag önskar det vore bättre.

ja det är kaos, mitt liv är kaos. på riktigt. Men för det tänker jag inte låta det dåliga vinna. aldrig. Ta det dåliga och försvinn ur mitt liv..!
Det finns tankar som aldrig försvinner. Dagens absolut bästa artist måste vara Melissa Horn. LJUVLIGA texter som är som pricken över iet. Dom sätter verkligen ord på det jag inte kan.
God natt, jag ska försöka sova, även om jag vet att jag aldrig kommer göra det. som vanligt.

Lät du henne komma närmre
Var hon vackrare än mig?
Ja, det finns dagar som jag tänker mer på henne än på dig
Jag går bredvid men halkar efter jag orkar inte springa mer
försökt att visa dig med blicken men det är inte mig du ser
den här platsen är någon annans och jag måste hitta ut
hur ska man älska nån som har älskat nån förut?

Jag minns så väl hur hon blev presenterad
Men de var jag som lät henne komma in
Jag har försökt att ge dig hela skulden
Fast jag innerst inne vet att den är min
Vi står på gatan bryter meningar i mörkret
Utanför stadens finaste hotell
Dina händer ja de ber mig sova över
Som ett sätt att säga ”tack för ikväll”

Jag vissa stunder kan det kännas ensam
Och du undrar vad jag tänker på
Så jag håller hårt och kryper tätt intill dig
Som om hon skulle försvinna då
O vi talar sällan högt om våran framtid
Vi talar aldrig högt om det vi har
Dina drömmar blir allt svårare att se nu
Och mina finns snart inte längre kvar

grateful

för alla ni som verkligen bryr er, som finns när allt annat är kaos och jag inte vet vart jag ska ta vägen. Livet är inte en dans på rosor, och nej jag hade väl inte förväntat mig det. Men ensam vore det svårt. Just nu verkar allt, allt på alla plan vara upp och ner och jag tackar gudarna för att vänner finns. Hjärtats Guld.
För aj, så ont det gör, än en gång står jag ensam. Varför lämnar du mig så här, sårad och krossad? Jag trodde vi var två.

längtan

idag längtar jag till julen. Just nu poppar jag julmusik och dricker glögg och äter pepparkakor. blir det bättre? nej.

eller jo, allt annat kan bli bättre. Jag ska försöka producera en essä ikväll. lycka till... skulle hellre dränka mig :) Mästarexperten på att skjuta upp saker till sista mikrosekund. hur har det blivit så?

nej det finns ingen tid för sånt här, åter till studier......

ensam

Första dagen efter lovet är över. Måndag, ordet ger mig avsmak i munnen, jag sannerligen hatar måndagar. Nåväl den är snart över. jag har precis krupit ner i sängen, för första gången ensam på en vecka. Det suger. Hjärtat vaknade med mig i morse, och han fick åka tidigt. Nu luktar sängen av han, och jag saknar han mer än något när hela min värld är upp och ner. Jag har en riktig nere-dag idag. inte alls på humör. konstigt? nej..
Jag försöker blicka framåt, mot jul och nästa lov. det kommer bli tungt dit, men det ska ta mig tusan gå det med! Efter det så återstår endast två perioder på skvadern och en termin, Sen är SP3 nybakade studenter. woooooop wooop!

Idag är en dag när allt är på botten, mål och drömmar raseras.. Det känns piss just nu, men det blir bättre. Jag önskar att du kära mamma kunde förstå vad du gör. Det är fler som drabbas av dina handlingar. Jag orkar inte gå igenom samma sak en gång till, det var nog sist. Jag önskar jag hade kraft att göra något åt det här, men icke. Känns bara så jävla tungt just nu. Jag önskar det vänder snart. Jag tyckte jag var som på väg ur min svacka, men likväl så åker jag tillbaka ner på djupet.. Är det inte meningen att jag ska få ett liv med lycka? Vad är meningen med mitt liv egentligen? Fyfan..

men nya dagar väntar med nya tidsfördriv
och allting liksom kräver mera nu
så ta dina minnen och försvinn ur mitt liv
älskade älskade du
älskade älskade du

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't stand another fight
And nothing's alright

'Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and we can't go back


en sådan fullträff...

ledig

äntligen höstlov! dag ett har passerat, det ska bli ett skönt, slappt lov med mycket sömn. det klagar jag inte på!

Jag hoppas att allt annat löser sig nu.
vart står du i det här? Kan jag lita på dig?
>Vem är du?

ansvar

just nu är jag helt mållös. Jag förstår inte hur man kan ställa sig i en situation och låta sig medvetet bli sårad och låta andra lida därmed. Hur tänker du nu? Förklara, för jag förstår inte!

Jag trodde jag hade fått stå ut med tillräckligt. Nog för att jag absolut inte kan bo hos pappa, som du mycket väl vet, så gör du såhär? Vad vill du säga? Jag förstår inte. Det här förbättrar långt ifrån ingenting. Varför kan du inte låta mig flytta först... fast iof, du verkar ju så ivrig på det också så..

Jag längtar tills den dan jag är frigjord från er.
Satans less är jag. Trodde det där med ansvar var något som ingick i föräldrarollen, men det måste både min mamma och pappa sluppit undan, tur för er för annars förstår jag verkligen inte hur ni har samvete till det här.

jacks är bäst

fyndig rubrik, jag vet.
vi sitter och ska plugga på skolan, men det verkar inte bli mycket gjort.
jacks hade fantasi nog till min rubrik, vilket jag uppenbarliegn saknar idag.
Det är bara måndag = långt till helg = ännu längre tills jag får gosa med erik igen eftersom vi inte ses på dryga 2 veckor nu..
Nåväl, jag fyller veckan med plugg så ska vi se att det går av bara farten! För nu börjar stressen ta vid....

love is beautiful

Ännu en helg har passerat, liksom många andra. Denna har varit lugn och stilla, mycket bra, mycket bra. Min käraste har varit krasslig och jag ganska trött, passade oss bra att ta det lugnt. Idag har vi varit duktiga och bakat. Kanelbullar och chokladsnittar. jag sov så fruktansvärt dåligt inatt, spöregn och blåst må ha stört min skönhetssömn inatt, jag låg vaken medans erik snarkade, jättekul. det var inge vidare, jag förväntar mig huvudvärk imorgon i följd av dålig sömn inatt.

livet är en bergochdalbana, just nu är det lite bättre än vad det varit på den senaste tiden, men tro inte för det att det är på topp, kommer man ens få uppleva det? För om man får, hur vet man då att det är toppen och att det inte kan bli bättre? märker man först efter man varit på topp att man haft det så bra för att det då dalar? kanske...
Jag är tacksam och glad, varje dag, för mina vänner, min pojkvän och alla jag älskar, att jag får ha dom i min vardag och att dem står ut med allt vad det innebär att jag finns inräknad i deras liv.
Jag klagar för mycket, jag vet. Jag tänker för mycket, jag vet. Hur slutar man? det vet jag däremot inte.

nu, mysa resten av den tid som återstår av helgen, för sen är det en ny vecka i skolan, nya tag.
Mys med erik, nuuuuu!

sketen jävla dag

Throw me in a hurricane
Tell the whole world I've gone insane
Run an electric shock to my brain
But I ain't gonna lose you
No I ain't gonna lose you '


VÄNNER ÄR GULD!

tomt

jag känner mig ensam. sitter i min ensamhet, ingen att prata med ingen att mysa med, ingen att vara med. Det är tråkigt, jag är ensam. känner mig så ensam. Det är måndag och jag är måndagsless. som vanligt. micron piper för maten är klar, men jag orkar inte äta, vill inte äta ensam, maten är inte lika god då. det är ingen bra dag idag, för jag vet hur mycket jag har att göra och hur lite jag gjort idag när jag har haft tid. det suger. hårt. jag vet att jag måste och det suger ännu mer.

Som alla andra måndagar så är den här likadan..
varje måndag jag vaknar med mitt hjärta i övik är wonderful. Men som nu, dryga 12 timmar senare känns det som över en vecka sen vi sågs, det känns långt ifrån som samma dag, hur kommer det sig? Jag saknar dig så förbannat jävla mycket. du fyller upp tomheten, fyller mig med liv och lycka. Jag är så glad att jag har dig.
glöm aldrig det.

förvirrad

nu känns allt helt fel helt plötsligt och jag vet att jag aldrig kommer kunna dela med mig mer av det här till dig än såhär. Jag kommer aldrig kunna acceptera och förstå, fastän jag själv gjort samma sak. Det går inte. jag känner mig helt blockerad i hjärnan och kan inte släppa tanken.
Jävla skit..

erik-dagen

Ett inlägg innan helgen! tjoho, här var det aktivt.
Jag har precis kommit hem från min kära vän erik, vi var ett par stycken där som käkade, såg idol och sen en film, johan falk. MYCKET bra kväll! Nusitter jag här, ska upp om drygt 6 timmar... har inga planer på att sova än. Kanske snart.. Imorgon är det typ en dag med erik tema tror jag.. först matte med Erika, sen filosofi med Erik och sen HELG med hjärtegos, Erik.
Dag som domineras av detta namn, lite kul, är det ett tecken tro?
Fundera på det och packa, NU!
NATTI!

orättvisa

Det var ett tag sedan sist, jag vet, och jag har tänkt och skriva men det har som saknats lite motivation. Nåväl, ett inlägg kanske går att få till.

Livet är lite konstigt just nu, lite struligt. Allt är inte som det borde vara. Fast egentligen, hur vet jag hur det ska vara? Det vet jag ju inte.. Jag är less på den ständiga orättvisa man lever i. Jag borde inte klaga för jag har det bra. Men trots detta så gör det mig så grymt frustrerad att inte få uttrycka sig, sina åsikter och det man känner. Just nu är det lite av ett kaos hemma. Det finns ingen kommunikation mellan oss som bor här, visserligen är vi bara två, men den är lika bristfällig trots detta. Det gör mig fruktansvärt förbannad över att jag ska tiga, för att jag är yngst. Det gör mig förbannad över att inte kunna kräva samma respekt och hänsyn som jag själv uppenbarligen ska visa. Det går inte. Jag säger ifrån. Möts av en kapad kommunikation. Nu har det varit tyst här hemma sen i söndags, 4 dagar. Det har aldrig hänt förut. Nog för att det alltid varit bristfälligt med kommunikation mellan min pappa och mig, men det har aldrig varit i klass som detta. Jag kan inte säga att jag mår dåligt av det rent spontant, för jag känner mig gladare, kanske får tanten något att fundera över. Jag tänker inte bli trampad på,allra minst hemma. punkt och slut. Jag mår inte dåligt, för det är ingen som pratar med mig dagligen som irriterar mig, jag får vara ifred men ändå inte ensam. det är precis lagom. Jag behöver inte mer här hemma med dig. i promise.

Jag hoppas att du förstår att du skrämmer iväg mig, jag vill inte stanna här en sekund mer än vad jag måste. Jag är kvar för att göra klart skolan, sen ser du inte mig. Och att du ens har mage att klaga på pappa, alltså skämmes. Du är fanimig värre. Pappa kan jag iallafall tänka mig att hälsa på när jag flyttat. Är det såhär du vill ha det va? Jag bara undrar, du har ju fortfarande skapligt med tid att uträtta något för att ändra på det. Men uppenbarligen är du för stolt för att kunna inse att du gör fel som du gör just nu. Fan, jävla finneblod, och jävla stolthet. Jag hatar det!

Vi får väl se när du lyckas öppna din stolta käft igen. Kanske går helgen också innan något händer. vi får väl se om du förmår dig att säga något när jag inte längre kommer hem..

Evigt tacksam kommer jag vara för att jag har de vänner, min storebror och den pojkvän jag har, obeskrivligt mycket betyder ni. Utan er, ja då vet jag inte. Jag älskar er alla.

måndagsless och huvudvärk

Måndag är över, skönt. Då är det bara resten av veckan kvar. Måndagar är alltid värst, så är det bara.
Jag har haft världens underbaraste helg, lång kändes den också, klart plus för det.
Jag kom från Övik imorse först, mer än guldvärt att få en natt till med hjärtat mitt, även om man måste gå upp tiiiidigt, med betoning på tidigt. det är värt det. All tid med dig är värt allt, så är det.

Jag ligger här mellan nytvättade lakan, det är skönt, luktar gott och känns mysigt. Det blir konstigt att sova ensam nu efter 3 nätter tillsammans, men allting går, man får blicka framåt, till helgen, då löser allt sig. Jag lever för helgerna tror jag. Man lever som upp då.

Det är med sorg i hjärtat som jag måste skicka tillbaka en klänning till stylebystars också, men den var inte lika fin i verkligheten som på bild, dessvärre, måste hitta en ny då, dockinte lika lätt... blee..

sussa lite för att ta igen den tidiga morgonen imorse och få bort huvudvärken kanske.. ja.

godnatt
och bara så alla vet så älskar jag Erik Samuelsson, och absolut ingen annan.
Aldrig har jag varit lyckligare än vad jag är nu.

Why this?

Jag vill bli frisk, må bra och att allt ska vara som vanligt. Jag önskar att det vore så.

Idag fyller Linnéa 18 år, Grattis!, jag har varit där och ätit tårta ikväll, mycket gott och trevligt.
Dagen har i övrigt varit lång måste jag säga. Pa-uppstart på skolan, jag vet inte vad det blir av vårat PA. Vi får se..
Känns som att man inte orkar bry sig mer eller mindre just nu om något, ändå stressar man upp sig för allt, lite av en dubbelmoral, men ack, jag önskar att jag inte kunde bry mig men ändå ge allt. Det går inte, jag vet.

Jag vill ha klänningarna från Stylebystars ska komma, men icke, jag får dom inte före helgen ändå, nog för att det inte spelar någon som helst roll men. I-landsproblem, förlåt. Det finns alltid de som har det värre än sig själv, värt att minnas i de stunder man tror sig ha problem eller tycker något är lite jobbigt. Visst kan jag ha en dålig dag, men min är mer än 1000 gånger bättre än vad en annans kanske är. Och det behöver nödvändigtvis inte vara barn i afrika, det kan vara din närmsta granne.

Jag lever med mina konsekvenser idag, mitt huvud är fullt av tankar, och jag vet, jag har orsakat allt själv. Jag känner mig rent av jävlig, hemsk och elak. Jag kan inte göra något ogjort, och som det är idag är så som jag vill ha det, jag önskar du kunde förstå. Jag vill inte säga för mycket men, jag är så nöjd med mitt liv nu.
Min kära mamma och jag satt och pratade härom kvällen om livet hon sa något i stil med att " jag tror att de personer som behöver en kommer till en, och när till tillvaro är för lugn kommer någon till dig som behöver dig och sätter din värld i gungning." Och ja, jag tror mamma har mer än rätt, för det må ha varit så.

Allt sker av en orsak, vi har vårat öde, jag är säker. Jag tror inte att exakt är förutbestämt men man följer nog din linje på något sätt, med några få snedsteg och kurvor. Vägen genom livet är inte rak, så är det.

Idag är jag också så oerhört tacksam över min pojkvän, att jag har dig. Det finns ingen som känner mig bättre än du, även om det gått nästan 3 månader utan varandra så kan du mig ändå, du vet hur jag fungerar. Det är skrämmande, hur kunde jag släppa in någon så nära inpå? jag trodde det var omöjligt.

Fortfarande så finns det en konstig känsla inom mig, en som säger att livet aldrig blir som man tänkt sig, och jag vet inte om jag är besviken eller om det är någon annan känsla, jag kan inte sätta fingret på det. jag jobbar på det, jag försöker se livet lite ljusare och lättare. Men det är svårt. Jag är van mitt mönster och mitt sätt. Men försöka, jaa, det ska jag.

Nu måste jag packa, jag ska till min kärlek i helgen, vi skulle på inflyttningsfest hos ida i helgen egentligen, men vi var inte välkomna längre, för att jag som mänsklig människa glömt att säga "Grattis Ida på födelsedagen" innan hon hoppade på mig för att jag glömt, eller innan hon hängt ut mig i sin blogg som att " nu vet jag vilka mina sanna vänner är", hehe, sure, nu vet jag vad du går för du med gumman! Men vet du Ida, det gör mig ingenting, för truly, så är det inte min förlust.

EN HELG MED KÄRLEK VÄNTAR!
Jag har världens bästa pojkvän, och det har ingen annan.
Jag älskar dig.
/S

student 2010

är det här det börjar? Imorgon beställer vi mössorna för studenten 9/6 2010! Jag kan knappt fatta att det är vi, jag som ska stå där med mössan i vår och skrika mig hes. YEEE äntligen, det är efterlängtat!

Igår var jag busig. Jag grundlurade någon. Känner du dig träffad?:) Jag vet att du läser min käraste!
Min Erik tog mckort och jag skulle bara säga grattis.. SÅ jag åkte upp och överraskade. Och hjärtat mitt såg bra chockad ut. "vad gör du här?" ungefär. Kuuul :) jag älskar sånt :)

Jag inser att jag har världens underbaraste pojkvän som jag älskar av exakt hela mitt hjärta. Han gör mig hel, får mig att leva och skratta. det är underbart, jag förstår inte hur jag kunde handla så fel i våras. Du är allt och lite till, det är dig mitt hjärta slår för.
Vi ska hålla ihop genom vått och torrt, för det ska vara vi.
Föralltid har vi sagt och så ska det bli!







Nu ska jag sova och drömma om studentmössor!
/S

lycklig

Mina rubriker här är som en berg-och-dal-bana, senast deprimerad, nu lycklig.
Jo tänka sig så glad jag är idag. Jag är grymt glad och lycklig över mitt liv. Det kunde nästan inte vara bättre än såhär, bara lite, jag är sjuk, inte igen utan fortfarande plus att jag inte får upp min cocacola flaska.... morr.
Helgen var sanslöst bra må jag säga, jag känner mig lyrisk av att tänka på den, underbara vänner!
Vi var hos erik i fredags, lugn kväll för mig, mindre lugnt för andra. Jag var sjukt opepp, vilket märktes. Men käraste ni som verkligen drog upp mig ur mitt tillfälliga vakuum, och lyfte mitt humör, ni gjorde kvällen. >Väl på krogen var det hur kul som helst, jag tror inte det har varit så kul på krogen på länge, NÖJDtjej! Jag kom dock aldrig så långt som till mini eftersom jag fastnade utanför gennys efter dom stängt och pratade med fredrik. Jag tog igen det med mini kvällen efter.. det vill jag lova!

Lördag var också bra, dock var en annan mer krasslig. Nu är jag superkrasslig, skona mig någon. Jag har inte tid att vara sjuk!
Vi firade Cassies 18årsdag på biteline, sen åkte jag och hälsade på Jocke och Mattias, dock snabbt bara för att Mattias hus överfylldes med män som skulle spela nhl, mycket kul. Väl i härnösand så gick jag på krogen, oväntat, igen. det var sjukt kul, för jag var sjukt pepp! Dansade så jag har ont i fötterna ännu, jag rekommenderar inte klackar för en helkväll på dansgolvet alltså.. jag lovar, jag ska hålla mig till ballerinor efter detta.

Idag är det söndag, jag skulle kunna värka ur mig alla möjliga sorters konstiga saker, jag tänker för mycket. Men nej, jag tänker inte, för att det är uppenbarligen lätt att misstolka mig och nej, jag orkar inte förklara. Just därför;
Godnatt, och tack alla mina vänner och alla som jag känner, ni är mer än GULDvärda! ILU ALL!

deprimerad

Snacka om seg dag. jag är trött och har huvudvärk. Humöret är inte på topp en dag som denna. Ska sova snarast möjligt tror jag i hopp om en bättre dag imorgon. Det är ju trots allt sovmorgon imorgon,, yeehey!

Idag är en dag då man knappt vet ut eller in på sig själv, eller på någon annan heller för den delen. en dag när man inte vet vad man vill eller vad man borde. Vad gör man? jag tror jag ska pressa huvudet mot kudden och skrika lite och sen hoppas på att det känns bättre. Jag vet inte om jag kan säga att det är en oroskänsla jag bär på, eller vad man ska kalla det för. Jag ser inte det jag vill se, jag upplever inte det som jag borde just nu, det är något som inte stämmer. Men jag vet inte hur jag ska lösa det här. u tell me. Kanske är det en skillnad som är frånkomlig som uppstått som gör att det är som det är idag. Jag vet inte. Det är inte som det borde vara. hjälp, det är inte okej, det känns inte okej, det är fel. fel. fel.

Som sagt, kudden.
Hejdå.

höst

sommaren 2009 sjunger idag på sista refrängen. Imorgon är det september och hösten står vid dörrn och knackar på, flåsar en i nacken och gör sig påmind. Jag gillar inte hösten. Jag trodde det skulle kännas okej i år med höst, för till en början så kändes det bra. Men nu har den traditionella ångesten tagit plats i mitt hjärta, svept sig runt om det och kramat om det. Panik. Sommaren är slut, men vart tog den vägen egentligen? Vart tog 10 veckor lov vägen? Jag vet inte. Fast när man börjar fundera, så inser man, då ser man hur mycket man upplevt och hur mycket man gjort. Jag har hunnit med fantastiskt mycket i sommar, sommaren 2009 är så otroligt minnesvärd och underbar, trots snedsteg och feltramp. Men allt, såväl misstag som lyckorus, tillsammans har ju format sommaren och gjort den så bra som den faktiskt blev.
Men den ÄR över, det är dags att ta nya tag, ta hösten med stormsteg och bita i det sura äpplet. Skolan är igång på riktigt, detta för sista gången.

Jag har alltid varit en person som har svårt att leva i nuet, jag längtar alltid någon annanstans. Jag längtar framåt. I år är det annorlunda, vad har jag att längta till? Tidigare har det alltid varit, "tänk va skönt när man slutar 9an, 1an, 2an, 3an. Men jag vet inte, ska det bli så skönt att sluta 3an? Just nu skulle jag inte ha något emot ett 4de år på gymnasiet, för att samla sig och låta något mogna fram i form av vad man vill med livet. Men icke. Jag funderar, funderar och funderar igen på vad det ska bli av mig. Kommer jag nå mina mål? jag vet inte, men jag hoppas. Det är skrämmande att tänka på framtiden, den är så oviss. Jag som alltid vill ha svar på allt måste leva i ovisshet. Jag jämför mig med andra personer i min närvaro. Som inte gjort något särskilt efter en avslutad gymnasieutbildning. Hur kan man gå runt utan en tanke på nästa steg i livet? jag förstår inte, jag skulle helst av allt vilja ha en färdig bild av mitt liv redan nu, med viss redigeringsmån, för att kunna planera och styra upp allt. Men det går inte. fan.
Jag måste nu helt uppenbart lära mig att leva här och nu. Hur gör man? Ge mig en privatlektion någon.

Det var en trevlig helg som passerade just, en helg med kärlek, vänner och släkt. Allt i ett må jag säga. Höstkänslan verkligen fyllde mitt bröst i helgen, och jag insåg att det är slut med lekstugan nu, nu börjar 3an och allvaret därmed. Min kärlek, den enda sanna det har jag lärt mig, kom till mig. Vi hade en mysig och lugn frdagkväll som slutade tidigt för mig med en sprängande huvudvärk. Lördag var det kräftskiva, med min käraste moster med familj, Coffe var med, storebror med flickvän också. Alla samlade, det var en trevlig sammankomst. Jag måste då påstå att jag verkligen älskar alla mina nära, sånna otroligt betydelsefulla människor, all kärlek och mycket därtill är ni värda. Söndagen vart djup, hela förra veckan snurrade mycket i mitt huvud, det är mycket som händer och förändras i mitt liv just nu, och jag kan inte riktigt styra över allt. Jag funderar på om jag gjort rätt val, jag vet inte. Jag har valt bort alla andra alternativ ju. Jag måste vara nöjd med mina val och leva till fullo nu, så är det. eftermiddagen och kvällen vart djup, jag försvann i mitt huvud och bara fullkomligt vräkte ur mig både det ena och det andra, tankar och funderingar kring allt, fullkomligt allt mellan himmel och jord. idag känns det bra, jag behövde en tömning.

Just nu sitter jag här i min säng, får snart sittsår för att jag suttit här för länge. Jag vill sova, jag är så trött. Måndag har gått nu, bara 4 dagar till det är helg igen, jag lever än en gång för helgerna. Jag kan inte leva i nuet, så är det. Jag ska försöka ta itu med min höstångest. Jag ska försöka acceptera att den här hösten kanske inte blir som den förra, den kanske rentav blir bättre. Jag ska fundera över hur jag vill ha mitt liv, vad jag ska göra av det. Just nu krypa ner i sängen.. Det vart ett om något okomplett inlägg, men det ordnar vi en annan kväll för nu är ögonlocken för tung.

Och förresten, för er som inte visste.
Jag älskar Erik Samuelsson. Och aldrig någonsin kommer jag släppa taget om dig igen.
Du får mig le och att älska livet. Jag tackar högre makter, dvs om det finns några, för att jag har dig. Du är världens bästa pojkvän och vän. Jag är dig evigt tacksam för att du är den du är, låter mig vara mig själv och ger mig en chans jag aldrig trodde jag skulle få.
Jag älskar dig, det vet du.
080305.

Godnatt!

förändring

Nu har det gått flera veckor sedan jag var vidare aktiv här. Mycket har hänt, mycket händer.

Just nu sitter jag på sängen, har efter flera dagars övervägande bestämt mig för ett inlägg av den lite större storleken. Det finns ju trots allt en del att dela med sig av just nu.
Livet är bra nu. Det mesta reder sig, blir bättre, förändras.
Skolan har börjat och bara upploppet mot studenten återstår snart sedan är även gymnasietiden ett minne blott. Hur kunde det gå såhär fort? Jag minns hur jag satt i en ring första dagen i 1an och våra mentorer sa hur fort de här åren skulle gå, men jag har en känsla av att ingen riktigt trodde på det. Men se här, 2 år senare förstår jag inte att jag bara har ett år kvar. Hur kunde tiden passera på det här viset?
Samma sak med sommaren 2009, vart tog den vägen? I början av året hade jag sånna planer för sommaren, malta rätt igenom. Så blev det inte. Planerna förändrades, livet förändrades. Sommaren fick ny vändning. Blev inte riktigt som jag tänkt mig, planerade om och slutade som den gjorde. Det var mycket som inte blev som det var planerat eller som det skulle, men se jag lever. Sommaren 2009 var faktiskt riktigt bra. Jag har hunnit med mycket, sett mycket, lärt mig mycket. Det enda jag riktigt saknade var att dela den med dig. Så som det var tänkt från början, men så blev det inte. Livet är i ständig förändring, det har jag lärt mig. En sak vet jag trots allt, och det är att allt alltid löser sig, så även denna gång.

Livet klarnar, och en lösning visar sig. Efter många om och men, så har vi hittat tillbaka nu. Och jag hoppas, ber och vill inget mer än att det ska vara bra nu. Att vi finner lugn och ro i varandra och kunna älska varandra lika villkorslöst som förut. Att vara utan den man älskar gör så förbannat ont, aldrig mer vill jag uppleva det. Jag lovar att vårda kärleken, älska dig mer än någon annan kan och aldrig mer vill jag svika dig. Aldrig mer vill jag såra dig.
Jag tänker inte lyssna på alla andra utomståendes åsikter den här gången, jag tänker lyssna till mig själv, mitt hjärta och följa min vilja och ingen annans.
Jag trodde ett tag att jag aldrig skulle få se dig igen, hålla dig nära, känna din doft eller få vakna vid din sida. Jag blev van vid tanken att jag inte längre var den, och aj, vad förbannat ont det gjorde. Jag klippte de trådar jag kunde för att gå vidare, men hjärtat tillät mig inte, jag är glad för det nu. Det gjorde ont. Jag kunde kolla tillbaka på allt som vi gjort och allt som hänt. Jag kan inte förlåta mig för att jag lät det som hänt ske. Jag förstår inte att jag inte värderade vår kärlek högre, för allt är den värd.
Från och med nu, hoppas jag, att vi kan blicka framåt, starta om igen och som sagt älska varandra lika villkorslöst som förut. Vi ska klara det här!
Utan ett ljud, mitt hjärta i din hand.
Jag älskar dig Erik Samuelsson, 080305.
Föralltid.

Mitt liv är i förändring. Jag är inte densamma jag var för två år sedan, inte samma som för ett år sedan. Jag inser att jag måste inse och acceptera. Just nu inför hösten så känner jag vääärldens vakuumkänsla inombords. Förra året kände jag inte så. Eller en mer lightversion av den här känslan. Den är konstig. Jag inser att allt som händer i skolan nu till exempel är för sista gången... Sista höstterminen, höstlovet, jullov etc. Jag har alltid blickat framåt, men vad nu? Jag har ingen aning om vad jag gör om ett år. Jag kanske reser, kanske jobbar, kanske ingenting. Det känns konstigt och jag kan inte sätta fingret på det. Det känns som om jag kvävs fastän jag har mer luft än någonsin. Jag hittar inte ut.

Nu väntar klassikern imorgon, vi ska simma.. Jag måste hitta kläder..
Wish us luck. GO SP3!!
/S

the end

Jag kan knappt förstå att det här verkligen är slutet. Slutet på något långt och fint. Samtidigt som det kanske faktiskt har varit jobbigt emellanåt så har allt egentligen varit väldigt bra.
En lång tid av mycket nya intryck och nya förbindelser. Men nu är det verkligen över.
Det är faktiskt med stor sorg som jag skriver det här. För det kommer bli oerhört tomt i min vardag numera.
Det är sista gången jag står här vid skrivbordet idag, och aj. Jag vill nog inte gå hem egentligen.
Har gjort mina 6 veckor nu, som egentligen var 8. Idag förstår jag inte varför jag sa av mig de 2 sista. Nåväl, visst ska det bli skönt att få lite ledigt, men ack vad jag kommer sakna mina gubbar! iallafall dom som inte luktar bajs.
Står här med mitt headset mot örat för sista gången och gråter blod, nästan.
Men turkiet väntar och jag måste släppa jobbet och gå vidare i livet. hehe.
Snart stundar sista fikat på Hemab för iår. Tårta bjuds det på, mums.

Nä, Sofia ska nu gråta en skvätt över att somaren lider mot sitt slut och så även jobbtiden på hemab. Farväl, i'll miss u all.

/S

dancingqueen

står för tillfället och rockar till pat benatars hitme wtih your best shot på kontoret på jobbet. yey! Höjde mitt skrivbord så man kan stå och jobba, det var faktiskt rätt skönt. Hur som helst så njuter jag av min näst sista dag på jobbet, det är inte dåligt det vill jag lova. Alldeles strålande väder idag som verkligen fått mig iallafall på topphumör, och bättre blir det för sen ska jag umgås med älskling pååål! Och senare beach med niklas o övriga, jag klagar inte!

Känns helt ofattbart att 6 arbetsveckor redan har passserat, kom ju nyss hem från malta? Nej, skolan börjar om knappt 2 veckor, SP3, allt jag har att säga.
>Vi kommer rocka, såklart. Vinnare av klassikern står redan som skrivet i stjärnorna.

Var på besök hos en kär vän igår, vi såg filmen Brüno. Pinsamt värre var att det var jag som önskade att vi skulle se den filmen, jag var dock inte riiiktigt säker på vad den skulle handla om men jag sa att några bekanta sett den och tyckte den var bra så just därför ville jag kolla upp det hela, jag som älskar film. not. Nåväl massa flygande snoppar,´kyssandes män och sådant... jaa, pinsamt var det när han sa "ja sofia, vilken bra film du har valt". Hur förklarar man bort det? Jag vet inte, det gick inte.

Igår tog Ida Pernilla Jansson körkort, och vi gjorde bort oss. Men vem har egentligen sagt att 5 varv i rondellen vid donken ska vara nåhot konstigt, jag menar, vi bor ju trots allt i härnösand. Vita och rosa faran är numera ett faktum i härnösand. Bäst för övriga att hålla sig inne då, om man vill gå säker dvs. '

I helgen väntar broöppning, VIP för mig, ida och nu även paula sen jag trixat till en biljett till henne från jobbeet, mmen scchh det är hemligt.
Vi ska mingla i vip-tältet vill jag lova, det blir bra, jag känner det i lilltån, så jävla bra.

Älskade sandra fyller år i helgen, hela 17 år. Grattis älskade du! Nästa vecka åker vi till turkiet, då ska vi fira dig rejält föreslår jag. Om inte annat får väl jag göra det själv :)
Som det ser ut just nu blir det ett 4stjärnigt hotell med all inclusive, precis som när jag och erik åkte i höstas, dock inte samma hotell, tur det kanske eftersom jag inte är så sugen på att möta dom där needrans frisörerna igen.. skämt åsido.

13 minuter kvar av dagen, återstår 8 timmar arbete för den här sommaren. Jag har gillat det här jobbet må jag säga, mycket ansvar, lagom mycket jobb. Ja, finns det något jag kan klaga på egentligen? jag har haft en sån tur som ens fått jobb iår, eftersom ajg inte ens sökte på hemab från första början, vem vet, kanske jag är tillbaka nästa sommar för fjärde gången, inget är omöjligt, det lilla inofficiella familjeföretaget.

Nu ska jag cykla till Paula och njuta av livet, för just nu är det bara så jäkla underbart härligt och bra!

/S

vänner

Vad vore man utan vänner? Jag älskar er hjärtligt innefrån och ut.
Jag säger det för sällan, men alla som känner sig berörd, ta åt er.
All kärlek är ni värd.
ILU!

Gå ut i världen och arbeta som pengar inte betydde något, sjung som om ingen lyssnar, älska som om du aldrig blivit sårad och dansa som om ingen tittade.

tom

hej så tomt det är inombords.
Jag vet att sanningen gör ont. Men idag är det 1000 gånger värre.
Och att förmedla den är inte heller det lättaste.
Jag vet att jag sårat, mig själv och flera andra. Det är livets gång, kanske hårt att se det på det här viset, men hur annars skulle man lindra smärtan?
Vem sa att livet var lätt? Det gör ont att fall, det gör ont att fullkomligt krascha på botten och det gör ont att ligga där och inte veta hur man ska ta sig upp för den stundande uppförsbacken. Men allting går, ingenting är omöjligt.
Jag försöker leva mina dagar så gott som det går, jag försöker se ljuset i tunneln, jag försöker. Och att försöka är allt man kan göra.
Imorgon väntar en ny dag, en dag jag ska fylla med möjligheter.
Fortsätta kämpa, se om livet erbjuder något bättre än ältande och saknad.
Jag ska ta mig från botten, jag ska. Om det så är med eller utan dig.
Just nu verkar det bli endast jag, och då må livet vara så.

god natt.
/S

hurt

i know i've hurt you, broke your heart, hurt your feeling and made your world upsidedown, and if i could i would turn back time and make it all undone, make it right and love you more than anyone else ever could.

Kom tillbaka, jag går under nu.
Jag ångrar mig så förbannat, jag vet att det är lätt att säga.
Men tro mig, det finns inget jag vill ha mer ogjort. Samtidigt är jag på ett vis glad över att detta hänt, det har fått mig att inse, fått mig att uppskatta och fått mig att känna riktig jävla saknad. Jag har känt mig krossad, nere till tusen och 100% hjälplös. Jag önskar, hoppas och ber att den här tiden är över snart, och förhoppningsvis kunna återgå till allt normalt. Eller en ny början.
Jag hoppas och ber.
Jag älskar dig, will always do.
080305, alltid var vad vi sa.

leedig

Äntligen helg säger jag bara!
Jag ska åka till Övik imorgon och hälsa på käraste Sandra. Hur skönt ska inte det få bli att komma härifrån och få träffa världens goding? Vi kommer ha det lika kung som förra helgen! Dessutom ska vi planera resan!!!
Det närmar sig, 2 veckor kvar. DEET HÄNDER PÅ RIKTIGT.

Ganska bra dag idag trots att jobbet är grymt segt. Bara en vecka kvar nu visserligen.
Är ensamhemma, suger. Hur ska jag klara att flytta hemifrån och bo ensam? hööh. kommer sluta med att jag inte äter annat än mackor då, ungefär så det är just nu. Funkar ju..
Nä, packa lite sen sova. SEN ÖVIK!

natti!
/S

latest.

det har gått ett tag sedan sist. men seriöst, vad händer egentligen i mitt liv just nu? Jag sover, jobbar, äter, sover, jobbar, äter... osv.
Även om det kanske inte händer så mycket praktiskt så händer det mer på annat håll. Det är jobbigt just nu men det kan inte bli annat än bättre snart. Jag hoppas på en förändring och det omgående om möjligt?

Jag är inne på min femte jobbvecka, och än idag förvånar det mig inte hur äckligt otrevliga människor kan vara. Helt amazing must say. Vad driver dessa människor? Vad får dem att överleva i vårt samhälle? Jag är less på allt från soptunnor till containers. Sucks, jag står knappt ut med att se en. MMMMen jag ska inte klaga, jag har ett jobb och får in mina slantar.

Helgen som var var en otroligt bra helg. Min käraste Sandra kom på besök från Övik, och helgen innehöll så mycket bra. Så mycket, så mycket. Jag är så glad över att hon kom så jag fick byta ut mina tankar, tänka på annat och bara prata ut. Det var nödvändigt, det var länge sedan sist.
Snart åker vi också sandra! Utomlands, 14/8! Förbannat skönt och välförtjänt. Får se vilket land vi nu väljer bara! Det ska bli bra, kul, underbart och varmt!

Och till sist..
Förlåt, det går inte en dag, inte en timme utan att jag tänker på vad jag gjort och vad jag ställt till med.
Inte ens så mycket som en minut utan att jag ångrar allt.
Du vet att det inte var menat att det skulle bli så här och kunde jag så skulle det förbli ogjort.
Jag väntar tills den dagen, den dagen då allt kan bli bra igen.
Jag saknar dig..
..så förbannat.

förlåt

den jag älskar högst är den jag nu sårat mest. förlåt.

day 12, hemresa!

hemresa är ett faktum. I skrivande stund så sitter jag på tåget från Arlanda till Sundsvall, dessutom i 1a klass, jag klagar inte på servicen. God frukost fick jag också. :)

Denna hemresa har varit relativt dryg vill jag lova. Åkte från huset igår vid 19-tiden, checkade in, sa hejdå, gick till tax-freen, väntade på flyget. handlade ett och annat på tax-freen, mycket bra, mycket bra. Jag måste ju ha sett bra rolig ut, kände mig jätte stressad och kunde inte sitta still. kanske för att jag äntligen skulle få komma hem :)

Vi skulle lyfta 21.05 igår, och det gjorde vi. Smärtfri flygning, även om jag mådde illa. Jädrans huvudvärk, nä jag mådde inte alls nå vidare. Gör det inte ännu heller. Nåväl, landade på utsatt tid, 01.00 ungefär. Hämtade väskan och var klar 01.23. Vad skulle jag nu göra i väntan på tåget? ingenting eller ingenting? Allt var stängt.
Så jag satte mig vid en dator på Arlanda, men insåg sen att jag kunde ha använt min egen för det fanns typ 5-6 st olika nätverk jag kunde använda. haha. nu vet jag det i varje fall.

Vilken gudomlig känsla det var att ringa mamma inatt när vi landade o prata svenska. haha, vilken struntsak egentligen men oj vad det kändes bra.
har utstått en oerhört tråkig natt, så nu kan det bara bli bättre. får se om jag ens orkar hålla mig vaken nu idag, med typ 3 timmar sömn i bagaget.. knappt.
nåväl, nu ska jag njuta!
/S

day 11

dagen när sofia ska åka hem är kommen.
Dagen har varit lugn, åkte till Zurrieq och badade för sista gången, det är dagens enda händelse so far. Sitter och väntar på sista måltiden. höhö. Sen ska vi åka om en dryg timme till flygplatsen och sen är jag på väg.

ses hemma! och en mer utförlig berättelse kanske kommer då, kanske händer nåt kul på resan hem. vi får se =D

/S

day 10

Vilken jäkla dag alltså.. Det har varit sista dagen här på Malta, imorgon åker jag hem. Det har verkligen känts i hela mig att det varit sista dagen. Jag har inte varit helt upprymd och glad över att få åka hem som jag kanske förväntade mig. Känns ju sorgligt på sitt sätt för jag vet ju inte när jag kommer tillbaka hit igen.

Jag skulle ha tagit mig till beachen idag på dagen för att sista sväng liksom, men det fanns ingen ork, hela kroppen stretar emot. Det värker överallt på grund av allt solande, jag är inte bränd men öm. Jag är inte så mycket neger som efter senaste vistelsen här + att jag ömsar så jävla mycket skinn :o, ursäkta uttrycket. Jaja, jag är nöjd, så länge jag kommer hem hel till alla som jag älskar och vill vara nära så är jag nöjd. Olidligt vad saknad kan vara jobbigt.. Det här jag lärt mig.

Mycket har denna resa bjudit på, och mycket har jag lärt mig..
Just nu har jag dock svårt att förstå att jag sitter här och svamlar fastän ögonen går i kors på mig i ren trötthet. Kanske ska fortsätta berätta om dag10 imorgon.

Blir det inget inlägg under dagen imorgon så är detta tiderna som gäller på hemresan för den som vill veta;
ca21.00 planet lyfter från Maltas flygplats.
ca+01.00 planet landar på Arlanda, sthlm.
01.30-06.40 sitter på Arlanda och gör ingenting (Här är sms och samtal hjärtligt välkomna)
06.50 Tåget går från Arlanda till Sundsvall.
9.50 Anländer till sundsvall, om SJ för en gångs skull kan hålla tider..
10.05 buss från sundsvall till härnösand
10.55 HÄRNÖSAND, i'm there!


Hoppas på att allt går bra och att flyget inte går sönder eller så =D
Nu ska jag njuta av min sista natt här. Sova länge, för imorgon natt lär det inte bli nån sömn alls. '


SES I SVERIGE SNART MIN KÄRA!
S

day 9

Jag har preciis kommit hem från beachen. Jag orkade inte ligga där mer än 2-3 timmar idag. Jag hade ingen mobil med mig = ingen klocka. Jag har ingen aning om när jag kom dit eller när jag gick riktigt. Vet bara att jag gick från huset vid 11 och kom hem nu. Jag har fått vätskefyllda bubblor på kroppen, det är mysigt. Jag tror att jag kanske ska sluta sola nu.. Eller nåt. Ömsar skinn som en annan babian också.

Åkte på egen hand till stranden i St.Julians idag. Konstigt att vara ensam, men skönt var det på sitt sätt. Överdrivet varmt var det idag också. olidligt. Kanske därför vistelsen på stranden blev kort. Man orkar inte bara.

Just nu sitter jag på sängen, proppar i mig pringles, salt o vinäger (<3), behöver typ massvis med salt eftersom allt jag har i kroppen försvinner när jag lökar som jag gör. Ofantligt äcklig jag kände mig på bussen hem nu, haha, dyngsvettig rätt igenom. Så svettig att man ser att det rinner på en liksom. Mums? nej. Just därför ska jag ta mig en dusch, sen en powernap tror jag. Sen ska jag göra mig i ordning för att gå och äta hos mike :)

Förövrigt, för den som inte vet, så kommer jag hem snart ju =D
Det ska bli skönt, saknar verkligen allt och alla just nu. Framförallt maten..
nu är det dusch på g.

/S

day 8

Kan knappt förstå att det är en vecka sedan jag kom hit. Det känns mycket mer samtidigt som mycket mindre än så.
Har hunnit med mycket men samtidigt så lite.

Idag åkte jag och Mike till mellieha bay, stor, fin sandstrand. Vi hyrde solstolar och paraply (heter det så? kommer inte på ett annat ord för det mer än det engelska umbrella..nåväl..) vi låg bara 1 dryg meter från vattnet, vilket var mycket nice.

Bussturen till Mellieha var om något lång. Det är en kort sträcka men i och med att malta är så fullt av trafik så går allt så himla segt. Det märkligaste var nog när vi var dryga 10 minuter från mellieha när vi rullade in i en rondell. I rondellen stod en annan buss som väntade på att vi skulle komma. Det var inget fel på bussen eller så det var bara det att han skulle låta över sina passagerar till våran buss. Hur knäppt är det inte det? För när båda bussarna väl var inne i rondellen och stod stilla så kunde ingen annan passera. Inte konstigt att trafiken står stilla, eller inte funkar alls när sånt här pågår lite nu och då samtidigt som annat fuffens.

Imorgon vet jag inte riktigt vad som händer eftersom Mike jobbar likaväl som Josef. Funderar på att ta mig en sväng till beachen i Paceville, har inte varit där ännu så. Och där spenderade jag ju typ alla mina dagar här senaste gången. Jag rymmer nog från Josef tidigt, han brukar åka runt 1 till sitt jobb. Så jag ska försöka komma ivög innan, så jag hinner njua av solen och så liksom :)

Som sagt så har jag ju varit här en vecka. Drygt 3 dagar återstår. Jag saknar sverige nu. Men jag ska njuta av mina kvällar och dagar som är kvar, jag vet ju inte när jag kommer tillbaka hit igen.. vore dumt att bara slänga bort de här dagarna.

Imorgon är jag bortbjuden på middag hos familjen Scerri, Mikes familj. Spännande, jag ska dit ensam och jag känner bara mike där. Ska bli kul ändå, dom bor ju bara två gator bort så.. :) Sen skulle jag och Mike förmodligen till Paceville en sväng, Måste uppenbarligen prova på maltesiska ölen innan jag åker hem :) nog för att man kan göra det var som helst men ändå. Sånt hör till Paceville och inte till exempelvis beachen. No no.

Nåväl, jag är dyngtrött. Varit på sightseeing ikväll igen som de två senaste kvällarna. Vi har avrundat kvällarna med kaffe på McCafé, McDonalds café typ. Värsta grejen här. As smidigt, önskar sverige kunde driva på något sådant, skulle vara nice :)
Det förvånar mig att det alltid är utomlands som kaffet är som godast. det bara är så. Ikväll var typ bästa, förutom kaffet i Paceville, på restaurangen brevid Cube. Oslagbart.

Nu ska jag nog krypa ner. är dyngtrött som alla andra kvällar. konstigt vad medelhavsklimatet gör med en..
Fast det är tydligen nästan likadant hemma just nu så..

Ha det så bra, ses snart i Sverige igen :)
Godnatt
/S

day 7

lugn dag idag, ska gå upp på taket och sola, sen ska vi till mellieha och bada tror jag, jag och mike, och hans vänner eller något.
SKa försöka bättra på brännan, ännu är den klen.

Ses snart, bara ett fåtal dagar kvar här nu insåg jag just.
Sitter och funderar över vad man ska köpa med sig från tax-freen.. ?

nåväl, sol var det.
/S

day 6

Tisdag, nästan mitt i veckan. Är verkligen jättetrött idag med, det har varit en lång dag. Dagen idag handlade mest om shopping, valletta det vill säga.
Valletta som förövrigt är huvustaden här erbjuder mysiga affärer, stora som små. Jag återvände till en affär som jag var till sist jag var här. Jag kunde ha köpt hela butiken om det vore så. Dock har jag varit aningen osmart, det kan jag medge, men jag har liksom packat med mig för mycket saker så det är som lite fullt i min väska redan, redan innan jag kom till och med.. osmart ja. Ändå så blev det två bälten/skärp, en kjol och ett linne. Ändå nöjd, jag ska inte klaga.

Idag var en kylig dag på malta, knappt 25 C. Ikväll var det 21C och blåsigt, ovanligt.
Det var första gången någonsin jag har sett dåligt väder här på Malta. Jag och Mike som skulle bada vid stranden i Paceville/St.julians bestämde oss för att sikta på shopping istället för bad idag på grund av vädret, bra beslut.

Under min helg på Gozo och under min tid här på Malta hittills har jag upptäckt vilket sjukt kontrollbehov jag har egentligen. Här kan jag inte göra något. Jag kan bara lyssna medans malterserna (Maltes=invånare på Malta, lägger till det eftersom Paula inte visste och därmed kanske någon annan inte heller vet, vad vet jag. nåväl..) konverserar, och jag har inte ett ord med i leken liksom. Jag står bara och kollar på och får nöja mig med att nicka lite då och då ungefär.

Det förvånar mig att tiden gått så långsamtsnabbt. hur nu det än är. För det känns som om jag kom igår samtidigt som det känns som om jag varit här i veckor. Känns konstigt att halva tiden passerat, samtidigt konstigt att det är så mycket som hälften kvar. jag borde inte klaga, bara njuta. När jag väl är hemma så är jag ju hemma för ett bra tag liksom. Dock svårt att njuta när man saknar vissa grejer och vantrivs med vissa.

Jag har insett hur stor roll personer kan spela i ens liv. Jag inser hur viktig min familj är. Hur jag längtar efter att få träffa dem igen, krama dem, och bara vara i närheten av varandra. Det blir lätt ens vardag utan uppskattning. Man faller in i mönster som kanske inte alltid är bra, och bara tär på en. Nej, jag längtar verkligen efter er, i do. Även vänner, nära och kära. Ens omgivning man kanske inte alltid uppskattar lika mycket som man borde.

Jag borde krypa ner, fundera på vad som händer imorgon, sova en stund.
resten av veckan, eller dagarna som återstår är lite oklara. Josef som jag bor hos ska jobba resten av dagarna jag är här (inte mig emot) så jag måste planera lite själv. Men hans mamma, som är typ urgullig, erbjöd sig att ta med mig på någon utflykt imorgon, vi får se. annars kanske jag går upp på takterrassen på taket och solar, skulle inte vara mig emot nej. slippa göra något, slippa åka racer-buss på guppiga vägar som gör en illamående.. Vi får se vad morgondagen har att erbjuda, det skulle bli bättre väder iallafall så förhoppningsvis är det uppåt 30C igen som vanligt då :) Undrar hur jag ska överleva i Sveriges kyla på måndag när jag är tillbaka, återstår att se.

Nu ska jag sova och drömma söta drömmar om söta saker, som dig kanske..

Natti
/S

day 4-5

tillbaka från gozo, dyngtrött och vill bara sova. berätta om helgen imorgon! Schysst bränna fick man ju iaf..? haha, no comments needed. you know..
>There will be plenty of time :)
/S

day 3

Ännu en dag på Malta! Kan det blir bättre?
Jag vaknade av att solen sken på mig imorse, inga persienner här inte.
Kolsvart om kvällarna ändå så.
Jag vaknade först vid 8-tiden och trodde jag skulle dö eller typ skita på mig av rädsla. Haha. Grannbyn till Kirkop där jag bor firar nämligen en festival just nu, för byns helgon, vilket innebär att dom skjuter fyrverkerier kl 8 på morgonen, vid lunchtid och på kvällen. Och att vakna till något som låter som bomber får/fick mig tro att tredje världskriget brutit ut (särskilt efter igår när vi var till mdina och fick se film från andra världskriget när malta var särskilt utsatta). Huh, men jag överlevde!

Idag ska vi till Gozo, jag borde gå ner och äta frukost, sitter fortfarande på sängen, men måste nog gå ner nu eftersom vi skulle åka vid 12 hehe, men inte har väckt mig? Humm..

Kvällen igår slutade tidigt, vi åkte till paceville för att ta ett glas ungefär, kom dit kring 10-tiden och åkte hem igen vid 1. Jag hade en sån förbannad huvudvärk så hade det inte varit för det så hade vi nog stannat längre. Dock förstår jag mig inte på Josef och Mathew som jag var ute med, för dom gick in på en club beställde något att dricka och sen bara stog rätt upp och ner, fel att gå på ett ställe man kan sitta då om man ändå inte tänker dansa? Men uppenbarligen så kallade iallafall josef det där för att dansa, det gick inte ihop i mitt huvud, nåväl. Gozo var det, bada blir det! Blev varken sol eller bad igår, så jag hoppas på det bästa idag, så jag hinner bli lite neger iallafall :)

Sköt om er! Som sagt så blir det nog inget internet på Gozo så vida jag inte går in på ett internetcafé, men det känns ju lite väl onödigt.

/S

day 2

Fortsättning av gårdagen hoppar jag över. Kan berätta kort om det.
Efter vi varit till Blue grotto så åkte vi hem igen och käkade sen åkte vi till Paceville, mycket har ändrats där sen sist. Vi bowlade, jag vann. Sen åkte vi hem igen runt 23 och sov, jag var fruktansvärt trött efter resan då jag bara sov 1 dryg timme på flygplatsen. En sak kan jag iallafall konstatera av mitt första dygn här efter 2 år.. Malteser kan inte köra i trafiken.. Har åkt buss, bil, taxi. Men det är bara kaos.. knasigt.

Nåväl. Min andra dag här då?
Jag vaknade runt 10-tiden, utvilad, skönt. Hade svårt att somna igår, så mycket som cirkulerade i huvudet trots det att jag sovit så lite natten innan. Jag inser nu att det känns mycket konstigt att vara utomlands ensam, jag vet inte om det är som jag förväntade mig eller om det är något annat. Jag vet att jag saknar den känslan av trygghet jag hade förra gången jag var här. Det är verkligen så att man bara har sig själv att vända sig till, förutom familjen då. Men jag är ensam, jag står verkligen på mina egna ben. läskigt.
Även fast jag sannerligen älskar det här stället så finns det en aning av hemlängtan i mig, tror att det beror på att jag är ensam här, inte ensam så, utan för att jag åkte ensam, gör detta på egen hand, jag står utan den biten som heter trygghet. '

Malta är fantastiskt, deras sätt av leva är något annat än det svenska. Det är inte punktligt eller så för fem öre, bussen kommer 30 min försent eller inte alls, men no problem liksom. man tar verkligen allt som det kommer. Jag har svårt att slappna av och leva likadant som är van det svenska livet. Det kommer väl det också, säkert.

Idag har jag varit till Mdina, Den tysta staden. Mdina var tidigare Maltas huvudstad, Landets första stad var det också. Det var spännande att höra om historian som landet har. Vi skulle ha åkt till Valetta också men det fanns ingen ork till det i denna hetta så det fick vara, istället skulle vi åka till Lhapsibeach men det fanns varken tid eller ork till det idag så det sparar vi.
Nu sitter jag här, Josef gick iväg för att träffa några, jag sitter på sängen. Vi ska till paceville ikväll, jag är jätte trött och skulle egentligen bara vilja sova, men jag måste ju passa på att vara här när jag väl är här liksom.. and i don't mind.
Det är också konstigt, jag kom igår, pratat bara engelska idag o igår och jag är redan fast i det. det blir fel när jag ska skriva svenska, jag tänker bakvänt och i engelskaord liksom.


NU när jag är borta, långt hemifrån. Långt från Sverige, lång från Härnösand, långt bort från alla jag verkligen älskar. Jag inser att mitt paradis inte måste vara 30C varmt och sol dagarna i ända, Mitt paradis kan vara just där, där alla är, alla jag älskar och vill omge mig av. Ett paradis som är 30C varmt är en skön tillflyktsort där man kan få komma bort, koppla av ett tag och lära sig uppskatta det man har.
Jag har aldrig gillat härnösand, Jag älskar inte härnösand idag heller, men jag har lärt mig att uppskatta saker som finns där. Man kan inte älska allt och alla, så är det. Men försöka, det måste man.

Nej nu får det vara nog för idag. Imorgon ska vi åka till Gozo, vilket är en ö som också tillhör malta, Josef har tydligen hyrt en lägenhet där och vi är 3 eller 4 som ska bo där. Vi stannar tills Måndag, vilket innebär att det också inte lär hända något här tills måndag eftersom jag inte tar med mig datorn dit.

Ska försöka njuta av mina dagar här nu, jag kan ju inte bara sitta och tänka på allt som finns där hemma, det får jag ta itu med när jag kommer hem :)

Ha det så bra där hemma, sköt om Sverige!

/S

day 1

Nu är jag här på malta, jag ska berätta om igår, dock snabbt för vi ska iväg nu tydligen.

Igår kom jag hit vid 10 tiden, vi var lite sen med flyget för det var mycket trafik o luften över europa och vi fick vänta med att lyfta. nåväl.. framme halv 11 istället för 9.55.
Mötte Josef och Carmen på flygplatsen och åkte hem till där jag nu sitter, Kirkop.
Vi kom hit till huset, som är enormt och mycket vackert, packade upp och sen skulle vi hämta francesca.


Drygt det vr att berätta om allt. jag tar det sen när jag har tid?

Malta är mys, men jag har redan lite hemlängtan, mest för att jag saknar personer. Nåväl. Nu ska vi till Lhpasibeach, Mdina och Valetta, måste kila.. Jag ska ju bli neger..

SKÖT OM ER!

/S

MALTA

nu sitter jag här och väntar på att pappa ska komma och hämta mig och skjutsa mig till bussen. Bussen som tar mig till tåget i sundsvall, som tar mig till nästa tåg i gävle som tar mig till flyger på arlanda.

flyger går 06.05 imorgon torsdag, morgonen alltså. MYCKET välkommet att smsa tills dess.

Jag åker nu, ingen återvändo. Ses igen 29/6, död eller levande. Det återstår att se!
NU SKA SOFIA BLI NEGER OCH ÅTERVÄNDA TILL SITT PARADIS MALTA, MEDELHAVETS HJÄRTA!

PÅ ÅTERSEENDE MINA KÄRA!
/S

ready to go!

Jag står inför en utmaning, en utmaning som jag själv anordnat. Imorgon åker jag, destination Malta. Och ja, jag är nervös. Jag vet inte om jag har för höga förväntningar eller om jag inte har några alls. Jag har gjort en insats i att börja packa, men just nu ligger allting PÅ väskan och inte i. Det funkar ju inte? Nåja, jag har ju hela dagen i dag på mig samt imorgon eftersom jag inte åker förän 19.05 från Härnösands resecity. Flyget går 6.05 torsdag morgon, så fram tills dess är jag ytterst tacksam för alla sms eftersom jag kommer sitta från 00.30 tills planet går på Arlanda utan att kunna göra något..


Jag har insett det att livet är i ständig förändring, från en dag till den andra. Alla förändras och så också jag. Jag har genomgått en dramatisk förändring bara de senaste låt säga två månader. Jag känner inte igen mig i allt jag gör, men vad sjutton, det gör mig inget. Jag hittar mig själv, finna min identitet. Passar det inte er, ja, då är det så. För ens egen utveckling må det vara viktigt att inse kanske, att man inte förblir den man alltid varit. Jag i stort sett med allt i mitt liv just nu, varför inte passa på och njuta av livet när det är som bäst då? Istället för att bara söka massa fel.
Vi alla gör fel någongång, men det går alltid att rätta till..
In the end it's all about forgiveness


Nej, dags att sätta igång, ska slå en signal till min farmor, se om jag kan hjälpa till något idag. Ska försöka packa, och sen så måste jag handla det sista inför resan. Det blir väl bra det! :) Här blir det nog rätt dött framöver, i alla fall dom 10 närmsta dagarna, åter i Sverige 29/6. Vi hörs då!

På återseende!
S

världsbäst

Sp2 tjalalalala! vi är så himla bra!
Vi vann första delen av klassikern och idag har mina kära classmates lyckats vinna urklädningen på brännbollen också!
I love.
1 år kvar. det kommer bli så bra!

och en bild på vinnar vagnen...
GO SP2

mållinjen

Äntligen! Jag är färdig med plugget för iår. 2an är över och till hösten väntar 3an.
Jag kan knappt förstå att det är sant. nästa år är det vi som står där med vita mössor och sjunger. galen tanke!! tråkigt inför nästa år är att barbara åker hem till tyskland, vi tappar en kär klasskamrat. det kommer bli tomt! fy bubblan, jag vill inte ens tänka tanken!

Klassikern drog igång för oss idag, tävling om vem som ska gå ut först nästa år. och vilka vann om inte SP2 då!! Såklart!! Tävlingen gick ut på att pynta 3ornas studentvagnar, våran var sååå sååå såå snygg. inte särskilt otippat.. HAHA!

funderar på vad man ska göra i helgen.. När hände det senast, att jag på onsdagen hade noll planer för helgen? det har inte hänt på länge. men ja, sundsvall på fredag till lördag kanske. sen umgås med familjen lite kanske, jag åker ju trots allt på onsdag, 7 dagar!!

Nä. nu ska jag snart sova. imorgon ska jag se när 3orna tar studenten i härnösand och sedan på en liten studentfirningsgrej och sen en håruppsättning, can't wait for the last one, yee.. omotiverad var ordet.

på återseende!
S

elände

Denna dag har sannerligen inte annat än bara trilskats med mig. Allt, ALLT, allt har gått emot mig. Inget har blivit som det skulle och allt har bara varit jobbigt. Men dock fick dagen ett fint avslut, tack gode gud där uppe, om det finns någon.

Känner mig ännu på så groteskt dåligt humör så det är just ingen vits att skriva vidare, för det blir inget annat än målande klagan. Ledsen. Huvudvärken verkar ha gett med sig, något positivt kunde jag bjuda på trots allt.

Jag är sinnessjukt stressad, jag kommer inte hinna allt jag borde hinna denna vecka, hur löser man det? Jo, man väntar och ser.

På återseende!
Godnatt
/S

just don't want to get hurt once more

Idag är jag vilsen. Jag vill inte bli sårad igen. Jag känner mig för naiv, för godtrogen och alldeles bortom mig. Jag vet,eller tror, att det inte kommer sluta som jag vill och därmed borde jag bara gå å gräva ner mig bland mitt täcke och mina kuddar. nåväl. Denna helg har varit konstig, bjudit på bra likaväls om dåliga saker. Vad väger tyngst? mest bra får jag väl säga trots allt. Känner mig ändå förvirrad. Det händer för mycket just nu och jag hinner inte landa i något förän något nytt tar vid. Personer kommer och går. Jag borde ppna vandrarhem?

Jag tänker inte vara bitter, för jag har ingenting förlorat. Ingenting mer än den jag litade på mest. Just nu känner jag mig osäker, för jag vet inte om det jag anförtrott för dig är något som inte mycket länge till stannar mellan oss. Jag är ledsen över allt som blivit, men jag vet att båda har minst lika stor del i det som skett. Jag tänker inte låta över allt på dig. Jag står för mina handlingar, jag står för det jag gjort och sagt. Vill du påstå att jag snackar skit, ljuger och beter mig dåligt så är det upp till dig. Jag kan inte påstå att jag snackar skit, för det jag säger är sant och jag står för att jag sagt det också. Men att jag ljuger tänker jag aldrig acceptera för det har aldrig varit på tapeten ens. Och att du sedan vill dra in allt annat i det som är mellan dig och mig, fine. Då vet jag vart du står. Men jag kan inte annat säga än att det känns fel. För det andra är inte ditt problem, jag får stå för det inför den personen i fråga i så fall.
Jag trodde att vår vänskap var värd mer än vad det visar sig just nu. Är det såhär du vill ha det, okej. Är det inte det? Låt mig veta i så fall. Annars låter jag det rinna ur sanden från detta nu. Förlåt för allt, om jag har något att be om ursäkt för. Mitt sista ord till dig.

Åter till livet. Det återstår en vecka till sommarlov, jag har SÅÅ mycket att göra. Inte bara skola, men annat också. Så jag förstår inte varför jag sitter och skriver här just nu. Jag har ju visserligen en tendens att skjuta upp allting till sista minuten. Där sitter jag nui också! Sen utöver skola så är det student denna veckan, både bal och utspark, I'LL BE THERE, sen ska jag dessutom göra baluppsättning och sminkning.
Vi får se om tiden räcker! ... eller om jag är ett nervvrak vid veckans slut.
Utöver detta så är det 10 dagar tills jag åker till malta också! VÄRT ATT FIRAS!

På återseende!
/S

uppskattning

Tack superpinglorna emma och paula för gårdagen! Det var en trevlig kväll med mycket mat, dock var krogvändan det konstigaste på länge? hmm.. konstigt var det, mycket konstigt.

Idag är en bra dag. När jag vaknade så kändes som om jag inte fått en blund inatt, kan det bero på gårdagens avslut? det var något messy i mitt huvud. Men natten var trevlig ändå. Nån timmes sömn fick man väl.
På väg hem idag så träffade jag min bror. Och nej, det finns ingen person i hela vida världen som skulle kunna vara en bättre storebror än just Joakim. Jag älskar han med hela mitt hjärta. Min storebror är värd all uppskattning som går att ge.
Man säger det för sällan, allra helst till dig. Men jag uppskattar allt du gör, och att du finns till.
Man kan minnas när vi var mindre och vi bara tyckte att den andra bara var pest som retades och försökte vara jobbig bara. But those times are over!
Du, Joakim, är en trygghet i mitt liv. Jag litar på dig till 100%. Oslagbart världens bästa syskon! Jag älskar dig!


Nu ska jag hoppa in i duschen sen ska jag bege mig iväg igen, nu för fotbollen mellan sverige och danmark, blir nice!

På återseende!

sista

Kom igen, sista rycket. Försöker peppa mig till att plugga utan större succé. För mycket annat som lockar och skolan känns hyfsat tråkig med väldigt låg prioritet just nu. En utredning kvar att skriva, skulle in i måndags, jag har inte börjat. Hur kommer det sig? varför gör jag såhär? varför varför varför? Jag blir så less på mig själv. Nä, bara för det ska jag simma runt i duschen en timme.
ciao

lyrisk

vilken ba jäkla underbar helg det har varit! Jacqueline och jag, mumma! honey det var inget annat än toppen! SÅ himlans glad att det blev av, måste göras ännu en gång, snarast! Vi kom hit till lilla staden på fredag eftermiddag, gick hem, käkade lite och gjorde oss i ordning och begav oss ut i dimman! Bakisdag på lördagen, inte nådigt men smällarna man får ta efter en trevlig kväll i guess.. Lördag strosade vi runt på marknaden, åt langos och hade det skönt i solen.
Sen lämnade jacks mig för mer fest och jag som inte var ett dugg sugen på fest funderade över alternativ för kvällen. Det slutade ju rätt bra trots allt. mycket bra.

Nu ligger jag här och filosoferar i sängen, skickar ett sms då och då och lyssnar på härlig musik.
Vilken härlig dag det varit. Med allt man kan önska sig. Gott sällskap och trevliga aktiviteter. Jag och Ida har suttit vid kajen ikväll i kvällssolen, inte ojåkigt inte vill jag lova! Riktigt länge sedan nu, så det var sannerligen en uppskattad kväll vill jag lova.

Ligger och funderar på hur man vill ha livet. leva loppan eller inte? jag vet inte. borde jag veta? vill jag veta? ska jag ta reda på det? Konstig situation just nu, som vanligt. Jag står någonstans mittemellan i vanlig ordning och funderar över hur det ska bli. Men någonstans långt där inne så vet jag, det löser sig.

förnyelse

överväger att starta en ny blogg, nytt allt. skulle vara skönt. lämna den här, delvis för att layouten suger här på blogspot och dels för att börja på en ny kula, öppen för alla kanske.
Utöver det så ska jag fortsätta på min resedagbok under min vistelse på Malta, för den som undrar. länkar den vid ett senare tillfälle när det närmar sig. 22 dagar kvar!!

Åter till livet så är jag sjuk at the moment, i love. blir hemma imorn tror jag, torsdag har vi studier hemma, skönt! hade vi igår också visserligen, kort vecka!
Imorgon fyller storebror år, blir kul, smörgåstårta och gräddtårta, kul kul.
Världens bästa storebror har jag, och jag älskar honom över allt annat!
/S

piiggpiggelin

Idag är det måndag, normalt veckans absolut sämsta dag. VIll iinte påstå att den är riktigt så dålig idag. Jag vaknade nyss, typ halv 11, Gick upp nu , satte mig på balkongen i den sjukt sköna värmen. NU ska jag äta något och börja plugga. SANSLÖST BRA! känner mig sjukt positiv idag,det är bra! Det behövs. Fortfarande lika glad över helgenm jag tror det smittar av sig även idag, måndag.

Nää.. Jag har mycket att göra denna veckan, inlämning svenskan, seminarium i religion, grupparbete Naturkunskapen, inlämning labbrapport i naturkunskapen as well samt nationella i tyska. Blir en rolig vecka.
/S

helg

Herrans vad den här helgen blev bra alltså! En herrans bra start på en fredag, en runda på stan och en chill fredagkväll hemma bara, mycket välbehövligt vill jag lova. Jag och Mamma, en rabarberpaj och tv. Det var trevligt! Man behöver sånna kvällar. Läänge sedan jag och mamma hade en sådan kväll ihop. Ännu längre sen med pappa, har dom ens funnits? nä.. just..
Fredag var bra! Mycket bra!

Lördag började bra den med, dock inte lika mysigtbra som fredag. dock lite segare eftersom kvällen inte var riktigt 100% planerad, då det finns en tendens att folk bara försvinner (?), näväl, även denna kväll löste sig och fick ett helt ypperligt slut! En härlig ostmacka på mini med kebabsås runt 4 tiden. I love. dock fattar jag inte hur en hel dosa kunde gå åt? Nåväl, Träffade trevligt folk också, sundsvallsbor som tar sig ändå hit för en krogvända, kul! :)
Blev vän med fredrik, vakten på gennys, också. Han var trevlig, haha no more words needed.

Kvällen slutade bra då man kom i säng först vid 5 tiden och somnade vid 6.
Vaknade relativt tidigt imorse, gick inte att sova. Mysigtvarmt och skönt. trångt o härligt. Gicku pp först halv 6 ikväll, för en bit mat.
Skööön helg, sköna dagar.
ppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppp!!!!

/S

naiv

ibland undrar jag, är jag för naiv? Slutar ju oftast med att jag blir så himla besviken så jag inte finner ord. Jag tror det blir en likadan dag idag, och som igår..
Varför?

världens bästa

Tänkte bara mer eller mindre hylla världens bästa vän, Ida Jansson.
Tack för att du finns goding, för att du står ut!
Och tack för idag, imorgon går vi lös baby!
ILU!!

känslosvall

Konstig måndag idag. Jag vet varken ut eller in. Jag försöker sätta fingret på vad som är problemet. Jag vet så väl, men ändå inte.
Varför kan inte en lösning på detta bara falla som från ovan?
Jag är ledsen över att jag sårar. Jag sårar fler i min omgivning än vad jag vill. Jag kan bara inte rå för det just nu, det är en komplicerad och invecklad situation. Jag är ledsen, så ledsen.
Hur ska jag få dig att må bra när jag själv är som ett kaos inombords och inte kan få ordning på mig själv?
Tid är dyrtbart och ytterst värdefullt för mig just nu. Jag behöver det mer än någonsin. Förstår någon? Nej jag tror inte det. Känner mig ytterst oförstådd.
Anses jag egoistisk för att jag behöver tid för mig själv för att hitta mig, hitta tillbaka, hitta det jag söker i mig själv? Är jag egoistisk för att jag för en gångs skull väljer att prioritera mig för att må bra? Är jag egoistik nu? Jag vet inte. Jag är ledsen för att jag inte kan var alla till lags just nu, allra minst mig själv.
/S

söndag

Sol, sol, sol. Vilken underbar dag det har varit. Helt fantastiskt.
Vaknade hyper pigg imorse och visste inte vad jag skulle göra av dagen riktigt.
Jag och mamma gick på en lång, lång promenad med Grappi, närmare 1 mil eller så tror jag. Efter det var man relatvit trött så då satt vi bara på balkongen och solade. Hur skönt som helst!
Nu är den här helgen över, och det har varit en bra helg. Bra saker blandade med mindre bra saker. Den gick fort som vilken annan helg. Snart kommer nästa, också den ska fyllas med bra saker, det kan jag redan nu lova!
Det är en kort vecka denna veckan i skolan, hur skönt är inte det.. välbehövligt!
torsdag och fredag är vi ledig. Måndag, tisdag och onsdag är halvdagar bara typ.
Kommer nog att gå riktigt fort! Hade tänkte hinna med ett besök på Alnö i veckan, stanna över en natt, och bara umgås med mina små, söta, älskvärda kusiner.

Nu: kvällsfika
/S

besviken

Nä, jag trodde nog bättre än så..
What you give is what you get from now on! Remember that.

NU ska sofia tycka synd om sig själv och pressa ner sig i soffan utan någonting att mumsa på. Misslyckad lördag x1000.

svek

idag är jag less, så less. Så less att jag inte ens orkar utveckla värför jag är less. Trodde jag kunde förvänta mig mer, men icke. Jag er upp allting, det är ändå inte värt det. det gör mer ont än vad det ger. Jag är så less, jag vill boka biljetterna till malta och åka imorgon, dock ska jag boka dem nu i dagarna så det blir gjort, så man har något att se framemot när allt är som det är.

Trevlig krogkväll var det igår allafall. Och mini på det var också helt perfekt!
Skulle väl ha varit utgång ikväll, men som sagt så vet jag inte hur det blir med den saken. förmodligen får jag väl sitta hemma och ruttna eller nåt.

det är tomt, jag saknar dig.

Student

Today is the day. Ida ska ta studenten, och här sitter jag som en annan, en fågelholk? Ingen aning vad man ska ha på sig, vad är lämpligt? Hade funderingar på att fixa håret, men efter i onsdags vet jag inte ens om jag ska orka.. det tog sannerligen på krafterna. Nu ska jag snart, försöka i varje fall, ta mig ner på stan och fixa med det sista, sista..
IKväll är det fest! Först hamnkrogen och mysig middag med ida med familj sen bär det av till fest (?) sen, sist men inte minst, Krogen. Kommer dock kännas konstigt :o Alla är ju inte på plats i vanlig ordning.. Men det kommer inte hinda mig och Ida, för röj blir det! Vad ska man ha på sig, ständig fråga.. vet icke, vet icke..

Det löser sig väl, som alltid!

Loooove
/S

håruppsättning

Idag har jag stått i. Sannerligen. Gjort två baluppsättningar. Vet inte om jag ska vara nöjd. Hoppas varken Ida eller Cassie behövde skämmas, men så hemskt vart det väl inte. Jag skulle aldrig palla att vara frisör. Det tar verkligen på krafterna!

Det är tomt, så tomt. Saknaden fyller mig. Jag läser gamla blogginlägg och försöker minnas för ett år sedan, vad är så annorlunda nu? Vad har förändrats? Jag vet inte.

konstigt

Det är konstigt hur saker kan bli som de blir. Just nu står jag någonstans jag inte vet vart. Känner mig som en utomjording, bortom allt normalt.
Det kanske ger sig. Jag är förvirrad. Var det verkligen så här det skulle bli?
Jag vet inte. Jag tror inte det.

layout

ny bild där uppe som sagt. trevligt trevligt.
Annars står det rätt still i mitt liv. Not vilken lögn.
Stressigt som vanligt och jag längtar som sjutton till somaren. Det blir inget jobb på Malta. Jag har bestämt mig nu. 10 dagar semester på min paradis-ö sen jobba resten av somaren hemma i Sverige, trots allt sista sommarlovet ever.
Känns lite tråkigt, hade gärna jobbat på malta. dock står ju alternativet kvar i dagsläget, men jag känner att det är många andra saker som väger tyngre för att stanna hemma. fast fasen, jag vill verkligen åka..
jag vill så gärna åka.
Varför åker jag inte? ååh, jag blir inte klok på mig själv!
Nä, nu ska jag snora mera i denna ljuvliga pollensäsong. Uppdatering kommer förhoppningsvis snabbare än sist.
/S

motivationsbrist

Idag är det sannerligen en sådan dag när livet suger. Man vet inte vad livet är till för, eller vad som egentligen glädjer en. Jag funderar och tänker på hur man ska komma till en lösning, men jag har verkligen inte en enda lösning på detta. Hur ska det sluta? Jag står inte ut i det som är just nu och dom senaste 1½ åren har inte varit enkla vill jag lova. Vad är det som orsakar det här då? Varför blir det som det blir? Jag fattar seriöst inte vad jag kan göra för att lösa detta när jag i princip provat allt jag tror skulle fungera. Jag blir så less, jag vill flytta, helst av allt långt bort för att slippa allt och alla. Börja på ny kula och glömma allt som varit. Om ett år, och lite till kanske, då är jag mer än 100% säker att jag bor på en helt annan adress, så långt från dig jag bara kan. Och när jag väl är i Australien då slipper jag dig sannerligen på heltid, tack gode gud.
Trodde aldrig att det skulle bli så illa som det är idag, men uppenbarligen så fungerar inte vi tillsammans och det är ett under att vi klarar av att bo under samma tak just nu. väntar bara på att kaoset ska bryta lös.

på tal om något annat så väntar jag med spänning på att höra någonting från malta, men ännu är det tystare än döden därifrån.
/S

uppehåll

tänkte väl att jag kan göra ett nytt försök gällande bloggandet. en paus på sisådär 1½ månad var väl inte direkt planerad, livet har varit stressigt och allt därtill. Sådant som händer. Funderar på att strukturera om bloggen och kanske efterlikna min kära vän ida i hennes bloggande? vem vet, vi får se.

Livet är fortfarande lika stressigt som jag sa tidigare, mycket som händer och man är så sanslöst trött på skolan så helst av allt så skulle man vilja slippa, eller varför inte bara ta studenten iår. inte helt fel det nej. Tackar gudarna för att Ida stått ut med mig i helgen, det var i allra högsta grad nödvändigt att spendera den här tiden med dig. och dessutom har vi ju haft det riktigt trevligt också.

Jag tror jag har magsår eller något av stressen, får så sanslöst ont i magen när jag äter. det är inte vidare kul det nej. Blir bara så trött av att tänka på allt man har att göra, ännu mer trött av att veta att jag har ett helt år kvar av detta också. Trots detta har våren hittills varit bra, tack vare vänner och världens underbaraste pojkvän. Utan dem hade jag med stor sannorlikhet varit ett sönderstressatnervvrak.. kul, nej. och när man skriver om detta så ploppar ena saken upp efter den andra.. "engelska nationella på tisdag, fasen, plugga, tyskaglosor tisdag, fasen, måste plugga, naturkunskaps prov, nästa vecka, fasen, måste PLUGGA.. "och så fortsätter det, tills jag nästan spyr på allt. Tar det aldrig slut?

Idag åkte jag till sundsvall, första gången på länge som jag åkte ner till sundsvall på en helg, dock väldigt nödvändigt idag efter som jag och jacks skulle på en katolsk gudsstjänst, yey, måste plugga, religion.... Det kändes as tuungt men efter man gick därifrån var man ändå på bra humör, det var faktiskt riktigt trevligt, helt okej och absolut över förväntan. Det var inte alls som svenska kyrkan, stelt och tråkigt (även om det var snudd på ibland). Skönt att kunna räkna bort det där från "att-göra-listan". Även om vi ska på en till gudstjänst på onsdag, men ändå, det är en mindre nu.. Sofia försöker verkligen vara positiv. Jag tror ingen egentligen fattar hur stressad man är, jag försöker verkligen att dölja allt under ett leende eller att skjuta på det för stunden. osmart, jag vet. Vissa förstår inte, vissa har det inte i sig. Vissa förstår inte för att dom inte kan med det men vissa känns det verkligen som om dom inte vill förstå, förskjuter det för att slippa lyssna, slippa bry sig. Det kanske är det man egentligen verkligen behöver.
nu talar jag i gåtor igen, ledsen.

Påtal om sommaren så nalkas det jobb på malta. Imorgon is the day, då ska jag preliminärt få ett besked huruvida det blir jobb eller icke. men troligtvis är jag redan klar som jag har hört. Enorm besvikelse om jag inte får det, jag kommer slita av mig allt hår då eller något. Reservplan finns, att jobba på hemab hela sommaren, men är det verkligen ett alternativ? medelhavet eller härnta? svårfråga? not.
Blir det av så kommer jag vara negerfia när jag återvänder och negerida kommer inte vara så neger då.. (jag vet att du läser ida) höhö, i love.
Åker jag nu då så bär det troligtvis av den 25 juni och återkommer 3 september, lång vistelse men ack så underbart.
Måste medge att det var rätt svårt att fatta beslutet om huruvida man skulle åka eller inte men allt mer som beslutet har fått mogna fram så känns det allt bättre att ha bestämt sig också. Känner stöd från andra, tror att det är av stor betydelse. Dock kanske inte det stöd man hade önskat hemifrån eftersom min mamma uppenbarligen inte gillar idéen särskilt mycket och är därmed inte heller återhållsam med att tala om det indirekt för mig. men det hindrar mig inte, promise.

nä nu ska jag vila, fick inte allt för många timmar sömn i natt så jag måste komma ikapp lite och sen ska jag försöka plugga lite, dvs om jag ens kan sitta upp med mina magkramper.. yey, life's wonderful.

/S